Efeitos.

 Você me colore.
 Irradia suas cores iluminadas sobre mim. Faz brilhar o sorriso que se abre com a sua chegada e vai refletindo na vida, com a mais pura alegria.
 Você envaidece.
Alimenta a minha vaidade com o seu desejo. Faz mal acreditar que a vida pode ser tão bela, só porque agora pertenço ao amor.
Você me hipnotiza.
 Maximiza seus detalhes, faz querer não perder um segundo se quer da doçura dos seus movimentos.
Você me conquista.
 A cada verso que escrevo, a cada lembrança que eu recordo, a cada música que escuto, cada cheiro escondido no meu travesseiro, em cada grito de saudade que meu coração sussurra, em cada segundo, um pouco mais.
 Você me prende.
 No melhor sentido que essa palavra poderia ter. Prende minha atenção, ata meus braços nos seus e por favor, não desate!

Não é uma reflexão sobre a lua.

A vida tá só começando.
Num mundo em que tantas vezes nos sentimos velhos, cansados e rabugentos, a sensação de refletir sobre isso é desoladora.
 Desoladora porque reclamona como sou  e acredito que a maioria também veja assim, acredito que os grandes desafios ainda estão por vir. Não me formei, não me casei, não eduquei filhos, não tive grandes problemas financeiros, não tive grandes problemas de saúde. Deus deve gostar mesmo de mim.
  A grande questão sobre isso é que a vida é feita de fases. Fases legais e fases da qual gostaríamos de esquecer.
 Muitas vezes me pego julgando o comportamento alheio. Muitas vezes mais, julgo o que já vivi, a maneira que já me comportei. No fundo é um cuidado, pensamos: "Se essa pessoa soubesse o quanto isso é besteira.", "Se fulano soubesse o papel ridículo que está fazendo, como vai se arrepender..", sabemos porqu já "aprendemos a lição" e todo esse nosso pensamento sobre o outro é uma grande besteira; quando vivemos algo do qual não temos noção, não escutamos ninguém ou pior podemos ter dado ouvidos a um conselho ruim. E quem pode julgar? É preciso respeitar o tempo do outro SER HUMANO.
 Cheguei a conclusão de não se trata às vezes de uma ignorância alheia (que remete até a uma certa vergonha da nossa parte) e sim, falta de vivência.
 É preciso viver....é preciso viver sobretudo, sozinhos. Já reparou como isso se torna um problema? Não sabemos conviver consigo mesmos, não sabemos o que fazer conosco, com nosso dia-a-dia chato, não sabemos como mudar a paisagem, resolver nossos problemas.
Fomos bebês, crescemos, andamos, falamos, semeamos amizades, nos tornamos adolescentes, fomos pra faculdade, tivemos um milhão de dúvidas e problemas....e nem vivemos nada ainda!
 Hoje quando me olho no espelho, vejo um pouco das várias Anny's que o mundo já conheceu, que foi se moldando nas fases pela qual já passei, de uma realidade que é vistas apenas pelas minhas lentes e que depois desses anos que se passaram, me dão o orgulho de ser quem sou hoje.
Parece pouco, já que não possuo bens materiais muito notórios nem grandes notas na faculdade. Mas tenho personalidade e isso, eu não dispensaria jamais. É algo que se forma quando chega a maturidade e nos acompanha até o fim.
Charles Chapin já refletiu sobre isso e disse algo muito legal. Que bom seria se pudéssemos viver nossa vida com a experiência do fim dela...Nascermos velhos e morrermos jovens.
 Meu desejo é que quando meus cabelos estiverem grisalhos e eu tiver passado por todas essas fases que ainda espero enfrentar com honra e saúde, eu sinta que valeu o suor, a lágrima, a dor...o AMOR valeu a pena.

A realidade do sonho.

Ele se foi.

Deixou memórias que vou levar até o fim dos meus dias. Tudo parecia dar errado pra que eu pudesse estar diante daquele palco nesta última quinta-feira mas quando o dia (finalmente!!) chegou, foi tudomuito melhor do que eu havia tantas vezes sonhado.
É muito gratificante acompanhar um ídolo tantos anos de longe. Principalmente, um ídolo que vai passando suas experiências através da música. Incrível como ele nunca toca uma música do mesmo jeito.
"Stop this train" me lembrou o momento que tive notícia do granuloma em sua garganta. Imaginei que seria o fim, que nunca poderia vê-lo, o que tornou tudo ainda mais surreal.
Vi em "Dear Marie" a sua emoção, as lágrimas em seus olhos e naquele momento, senti toda a dor nos pés, a fome, o cansaço, a sede, ir embora...valeu a pena.
Não houve uma música que não tenha me arrepiado, envolvido, enlouquecido. Em "Slow Dancing in a Burning Room", minha preferida, flutuei....me envolvi de amor, transbordou meus olhos.
Pobre de quem gosta dele apenas pela sua inegável beleza. Pobre de espírito! Show do John Mayer é como um encontro de almas! É claro que eu fui privilegiada pelo ar mais intimista da apresentação em São Paulo mas não há como negar a sua excelência.
24 músicas, quase 3 horas de show, a homenagem linda em verde e amarelo, os "Meninos do Murumbi", os sentimentos diferentes que se misturaram, o sorriso de satisfação em ver a recepção calorosa do público e quando eu achei que o show tinha acabado..."Gravity", um show à parte.
Quando realmente acabou, o vazio. Logo, a felicidade.

Hoje quando encostei a cabeça em meu travesseiro e lembrando de tudo isso, escrevi esse texto, sorri.
É isso que você trás Jhony, sorrisos. Você me deixou "onde a luz está". Até breve!

Espontânea simplicidade.

As melhores coisas da vida são as que nascem naturalmente.

A gente vive ouvindo isso mas às vezes simplesmente não consegue fazer com que seja mesmo, até porque planejar naturalidade já é artificializar tudo.

De repente a gente se vê entregue. Quando para pra pensar não sabe como as coisas ficaram assim sem que você tenha se dado conta.

Eu mesma já disse e já ouvi de muitas pessoas que coisas sensacionais acontecem quando a gente para de esperar. Eu realmente havia parado, tava evitando fortemente, aliás.  

O amor quando dói parece amarrar a gente a algum pessimismo sustentando por coisas que só existem na nossa cabeça. Faz a gente sentir medo, não que eu não esteja morrendo de medo agora  sentir incapaz de se sentir bem com outra pessoa, incapaz de fazer alguém feliz sem fazer com que o outro se machuque também. No futuro, sentimos medo de repetir os erros que nos fizeram tão mal, prevemos não corresponder as expectativas. O amor dói. 

Todos sabemos disso, todos queremos isso, por mais que doa.

Minha amiga e o seu namorado nunca disseram "eu te amo". Questionando um terceiro, ouviu palavras rudes de como ela pode ter a petulância de dizer que ama com tão pouco tempo de convivência. Amar é um ATO e não precisa essencialmente ser dito. 

O que é amor pra você?

Ok...já falamos sobre o fato de eu não acreditar que um amor só é verdadeiro quando dura pra sempre. Sendo assim, eu seria uma hipócrita, se eu acreditasse que o amor só é amor, quando se passam 2, 3 anos....aliás, alguns relacionamentos maravilhosos que já acompanhei nem duraram tudo isso.
Amor é coisa séria. Minha tia diz que quando você passa a amar alguém, nasce uma parte da gente que antes daquela pessoa existir na sua vida, não havia. E não é verdade? Você agrega o jeito de falar, absorve um pouco de tudo que é essencial da pessoa. E por mais que um dia aquela pessoa possa vir a ir embora, isso fica com a gente.

Relacionamentos fazem a gente aprender coisas da pior e melhor forma possível.  Todas as experiências, são válidas. Neles a gente ensina e aprende o tempo todo.

Junto à isso, nasce o sentimento de entrega. Você se conecta alguém que é como você e não tem nada a ver ao mesmo tempo, você SE IMPORTA, quer estar perto, se preocupa e aquela pessoa se torna única no mundo.

É engraçado como depois que a tempestade passa, você entende o porquê de tudo ter sido exatamente como foi.
Tenho sentido uma sensação especial. A cada dia vou descobrindo um novo motivo pra gostar cada vez mais sem que isso vá acontecendo de maneira racional. Aquela tal de naturalidade já mencionada, nessa hora, faz toda a diferença. Meu coração se alegra ao saber que alguém que sempre gostei, também me olha diferente agora. Eu conheço mais, quero mais, desejo mais e já não tenho mais motivos pra evitar.
E assim eu vou vivendo, sem toda aquela carga de pressão exercida por um comodismo exacerbado, sem uma espera quase que infinita, sem obrigações, sem pressa. O sentimento que paira no ar, é de paz instantânea.
Ter um sentimento claramente verdadeiro, vindo de uma atração visual/amizade/paixão é algo tão raro que deve ser vivido da maneira  mais carinhosa? especial possível.
E o futuro...deixa pro futuro.

Liberdade.

Todo a dor findou-se um uma solitária lágrima que escorreu dos meus olhos ainda arregalados. Não era surpresa.
O que realmente me surpreendeu foi o fato de que sem que eu me desse conta, a lágrima secou. Secou também o sentimento, a dor, as lembranças ficaram cinza e as esperanças se foram. Não sobrou nada daquele sentimento inútil, sorri como se tivesse sido liberta.
vai ver o que faltava era esse ponto final definitivo pra que eu pudesse virar uma página que já tava rasgada, velha, encardida, ilegível, que já não servia pra nada.
Todo mundo merece encontrar alguém que te faça sorrir um pouco mais. De certa forma, eu também tenho tido motivos pra sorrir.
E é assim que a vida é. Começos e fins.
São águas de rios que se encontram e se separam para desaguar em outro lugar levando um pouco da onde passaram.
Não dá pra evitar que essas reviravoltas te afetem. Mas quem disse que tem que ser sempre negativo?
Uma coisa que te tira o chão pode ser o empurrão que faltava pra você voar.

 "Abra o seu coração e os seus olhos."

Revanche.

O  medo é continuar....
 Continuar a dieta, os estudos, o namoro, a rotina...tudo isso sempre teve prazo de validade, me matando de tédio.
Pra mim é tudo ou é nada. Morro de amores ou morro de desprezo. Não gosto disso em mim e creio que isso não possa ser mudado, já que faz parte do meu temperamento.
Gosto de inovação. Acho que Deus sabe disso e andou arranjando coisas pra eu me preocupar.
Minha ansiedade é um fantasma que pega a gente nos momentos mais inoportunos, como se fosse um teste de sanidade.

Eu sou uma pessoa sonhadora. Não sonho com pouco  e isso não envolve um grande valor monetário.
Eu quero uma família amorosa, eu quero um emprego bom, eu quero viajar pelo mundo.
Aí você me diz que isso não é novidade, porque isso na verdade é o que a maioria almeja.
Existe uma diferença tênue entre pessoas que desejam e ficam esperando cair do céu e pessoas que vão atrás.
Por mais que eu tenha essas dificuldades, eu JAMAIS deixei de acreditar no meu potencial. Aprendi com o passar dos anos a gostar de mim, do meu jeito estranho e vejo que muitas pessoas admiram isso.  Desde menina senti no meu coração algo me dizendo que Deus tem planos pra mim. Antes achava que iria ser uma rockstar e hoje sei que meus planos são reais.

Já me atirei numa cidade desconhecida sozinha, superei traumas, nunca fui menos feliz e dificilmente me tiram o sorriso do rosto.
. No meu percurso de vida, eu fui lá e fiz o que tinha que fazer. Isso envolveu tirar pessoas da minha vida, tomar decisões.
Só que às vezes eu acho que não mereço tantas coisas boas ou não acho que essas coisas todas que eu desejo, vão realmente acontecer...e se acontecer? Será que vai perder a graça, como as coisas que eu comecei?
Quando eu finalmente fico boa em algo, eu tenho medo de errar. A vida é tão incerta... muitas vezes eu enrolei para tomar atitudes que poderiam me trazer as coisas que eu quero por isso.

Hoje, eu pensei muito sobre o meu futuro, me deparando com essa situação e cheguei a uma conclusão.

Eu não quero decepcionar a mim mesma.
Eu quero ser tão boa quanto eu planejei. Eu quero fazer as coisas serem ainda melhores! Quero viagens e recordações e momentos e sentimentos maravilhosos pra levar desse mundo quando eu me for.
E a possibilidade de realizar dá tanto medo como a impossibilidade.
 Eu não quero viajar, com medo de que eu não faça valer a pena. Eu não quero amar, porque sei que já me enganei muito com amores que achei serem sinceros. Eu não quero trocar de emprego, com medo de não conseguir dar conta de ser boa no próximo.
E assim, notamos que a zona de conforto é como um imã. te puxando pra baixo.

Eu decidi, que nada vai me derrubar. Estou relatando todo esse inferno astral, pra me lembrar no futuro, que vale a pena viver, independente de qualquer dificuldade. Nunca me arrependi de ser sincera ou de ser uma pessoa que vai atrás e faz o que tem vontade e quero continuar seguindo firme nesses caminhos que me orgulhei tanto de traçar. Eu sei que muita gente lá fora, é tentada pelos seus medos como eu. Então fica a esperança.

A vida é uma coisa maluca. Te tira do chão, te sacode, te faz sofrer e depois te faz sentir felicidade, por passar por tudo isso mais forte e pronto.
Minha mãe me criou pro mundo e eu não aceito menos do que isso. Eu quero fazer do MEU mundo, tudo aquilo que eu desejo.


Think about it!


" Gravity is working against me and gravity wants to bring me down. Oh, I'll never know what makes this woman with all the love that his heart can stand dream of ways to throw it all away.
(...)
Gravity, stay the hell away from me. 

JUST KEEP ME WHERE THE LIGHT IS."

Ops...

Ultimamente a vida vem me dado surpresas nada legais.

Por mais que as coisas sejam difíceis, você não espera que o outro vá embora. Quando você tá feliz ou até mesmo acomodado na chatice da outra pessoa, por mais que você mantenha aquele pézinho atrás,  não, você não espera o adeus.

Duas vezes, duas pessoas importantes, duas decepções quando menos esperei. Não sei dizer o que dói mais, perder a pessoa que você ama ou perder a pessoa que divide a mesma casa com você e também te faz juras se irmandade e parceria eternas.

Eaí vem aquele caminho, que você não quer ir mas que você TEM QUE trilhar; o do recomeço.

E dói! Dói deixar pra trás aquela fase da sua vida. O que ocorre é que a pessoa vai e você precisa ir também, deixar espaços vazios, pra serem preenchidos por novas oportunidades, pessoas, experiências.

Cabe a você, que tá sem chão, ter fé ou não. Acreditar que vai dar tudo certo, não é fácil às vezes.

Um problema vai puxando o outro, concerta uma coisa, ferra com outra e nunca tá bom mas no fim, e um jeito ou de outro, as coisas se ajeitam.

Tá na hora de mudar, de novo. Vai dizer que a vida não é feita disso? Uma constante mudança,interna, externa. E talvez é isso mesmo que eu precisava, ser obrigada a sair da rotina. 

Minha mãe disse: Amanhã é outro dia.

Então que venha o amanhecer, novos sonhos vão florescer.

Ponto fraco.

Segundo o dicionário vulnerabilidade é: A condição de risco em que uma pessoa se encontra. Um conjunto de situações mais, ou menos problemáticas, que situam a pessoa numa condição de carente, necessitada, impossibilitada de responder com seus próprios recursos a dada demanda que vive e a afeta.

 Me caiu como uma luva. Eu odeio me sentir fraca diante de situações específicas. Odeio viver nessa montanha-russa de coisas que só tem importância pra mim. No momento tô bem embaixo, entediada. Eu gosto mesmo é de ficar de ponta-cabeça, fora do chão. Prefiro a instabilidade do que a insegurança; Prefiro lamentar muitas emoções ao mesmo tempo do que entristecer sob a rotina, sem saber se vou viver algo inspirador.

 Posso ser mimada por querer ter o que eu desejo, ter tudo que eu espero do outro. Quando eu quero, eu quero MESMO e talvez essa intensidade toda só me traga problemas e ao mesmo tempo a satisfação de dizer: Eu fiz o que tive vontade.

"Amores" platônicos sempre fizeram minha cabeça. Talvez o que me atraia é justamente o meu calvário. Troquei uma algo surpreendente bom por uma coisa que eu nem queria sentir. 

Cada vestígio de atenção, de carinho e importância alimenta a minha ânsia cada vez maior de te ter por perto. Imaginar tudo que posso ter de você tem me tirado o sono, é fato. Todos os poucos momentos aguçaram em mim todos os sentidos; Meu travesseiro me trás sua presença através do seu cheiro  insuportavelmente perfeito, meus olhos procuram o fundo dos seus, quando fecho os olhos e ouço a sua voz, imediatamente sinto meu corpo inquieto, meu paladar pede pelo gosto de paixão que o seu beijo trás, nem meus pensamentos mais secretos podem remeter ao que o seu corpo junto ao meu é capaz transmitir. É incrível como todas as sensações conseguem ser tão carinhosamente doces mesmo tão intensas. Fora de controle.

Talvez o desejo seja mais desesperador que a própria paixão  Não ter nas mãos, não ter controle sobre o que o coração ou o cérebro ( seja lá de onde vier essa maldição)  traz, faz com que tudo não baste E agora é pouco. Agora é cada vez menos. Mais escaço a cada tic-tac do relógio. O tempo cura. O tempo leva tudo embora.  Fique mais um pouco, só até o meu sonho de garota  me deixar em paz. Se eu pudesse te ter do jeito que eu quero, eu não deixaria você ir...

I'm just a fool, baby

Just accept.

 Bem lá no fundo, por menos auto estima que a gente esteja no momento, todo mundo espera ser notado no meio da multidão.
 O cara mais bonito,  que tem tudo haver com você, vai te olhar, vai aparecer de repente, vai dizer que você é linda, vai ter um dos melhores beijos que você já provou e você vai se encantar, sem querer.
 Com o tempo a gente aprende que não se pode esperar demais. Quando você menos espera as coisas acontecem, no trabalho, quando você nem tá pensando nisso. Depois do primeiro encontro, vem o segundo e novamente tá lá você tentando controlar tudo aquilo que é demais pra você, pra sua rotina, controlar aquilo que você não espera.
 Eaí você se preocupa com medo de se apaixonar. Não é ridículo isso? As vezes a vida pode surpreender você positivamente mas também pode ser negativamente. Quando você tá lá, feliz, pode cair do cavalo e se machucar feio. E quem já caiu, não quer cair de novo, alguns amigos meus tem fobia de cavalos!
 Então é isso aí, viver o dia de hoje de todo o seu coração, aproveitando  todos os momentos, porque afinal de contas, a vida é momentânea.

 Mais um lembrete para a vida, que a gente ouve e não aprende: Não crie expectativas e seja surpreendido. Não espere, aceite.

Pólos diferentes também se repelem quando recebem muita carga.

Desde quando virou moda ser negativo? Eu mesma, olha que ironia, tô aqui de saco cheio disso.
Foi-se o tempo que as pessoas preferiam se gabar de como sua vida é perfeita. Hoje em dia as pessoas acham mais interessante dizer o quanto elas sofreram mais que você, o quanto a vida tem sido difícil pra elas, o quão pesado é o fardo e a cruz que carregam pela vida.
O mais curioso é que muitas das vezes, a pessoa que mais quer demonstrar felicidade é a que mais está sofrendo. Eu mesma já tentei viver de aparências, rir querendo chorar, estar numa festa querendo dormir um mês, estar rodeada de pessoas e se sentindo a mais sozinha das criaturas... e olha,  nem faz tanto tempo.Acho até que é pra não se sentir pior do que já tá.
De fato o mundo é como Darwin muito bem observou, não são necessariamente os mais fortes que sobrevivem e sim os que melhor se adaptam às mudanças. A vida é feita disso, fases, momentos. No fim das contas, quem luta contra isso sofre muito e começa a ver questões que só existem na cabeça da pessoa, como se fosse uma certa barreira que impede a pessoa de ver o lado bom, de viver com alegria...mas não alegria forçada, alegria de simplesmente por ouvir aquela sua música favorita tocar no seu fone de ouvido segunda de manhã, sentir o calor do sol aquecer seu corpo e se sentir VIVO. Sorrir, com as coisas simples.
Não basta só querer melhorar seu corpo, estudar mais, trabalhar mais pra ter sucesso. Eu acredito que tudo isso que vivemos aqui nesse planeta louco, é uma questão de SE RELACIONAR. É o modo com que você vê, que você olha, que você fala, que você se comporta diante das pessoas, das fatalidades, dos acontecimentos cotidianos que muda tudo, prospera ou não as coisas.
Deixo aqui um pedido: NÃO FIQUE QUERENDO SE GABAR DA VIDA LIXO QUE VOCÊ LEVA/LEVOU EM CIMA DO OUTRO. Você já reparou o quanto deposita dessa carga negativa nas pessoas a sua volta à partir do momento que expõe isso? É claro, que amigos servem pra ouvir, acalentar. A questão principal é, O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO POR VOCÊ? Não sou eu, não é o vizinho nem sua família que vai melhorar você e os relacionamentos que você construiu ao longo da sua vida, é você. Não há nada que o outro possa fazer por você que substitui uma boa ação que você faz por si. Quando as pessoas dizem pra você ' Tenha amor próprio, se ame', é disso que eles falam. É de cuidar da sua vida, no melhor sentido da coisa. Cuidar do coração, do corpo, da mente, não de uma coisa só. Você pode ter dentro de você o maior amor do mundo por alguém, se você não se cuidar não vai fazer o outro feliz o suficiente.
Por mais que hoje, como podemos notar, a sociedade está cada vez mais carente, ninguém gosta de humilhações diárias, assim como também ninguém merece se sentir mal por ter uma vida melhor que a sua.
Eu não tenho uma vida perfeita. Eu tenho fraquezas,momentos péssimos mas de uma coisa eu sei, eu enfrento o que for, com forças que só podem ter vindo de Deus, sabe porquê? Eu tenho planos, sonhos, eu tenho uma vida pra viver da melhor maneira que eu puder. E se eu falhar? Eu vou ter a certeza que tentei, que fui atrás, que me entreguei de peito aberto em busca de quantos momentos felizes eu puder viver, de maneira leve.

- > A VIDA, É FEITA DE MOMENTOS. NUNCA SE SABE QUANDO SERÁ O ÚLTIMO. Que tal aproveitar mais?

Nublado.

Eu não acordei assim. O dia foi caminhando e eu fiquei assim.
Tem dias que é mais difícil. Hoje em dia meu único refúgio é escrever sobre.
Eu sei e todos sabemos que assim como amor o sofrimento também não é eterno. Mas aquela amargura insiste em voltar.
Dias nublados,tempo ameno e este colchão, esse edredon, nessa sala, me lembram você. Não há nada nessa vida que eu deseje mais do que a sua companhia. Pra rir, pra ganhar carinho, pra cuidar, pra reclamar ou pra ficar aqui, simplesmente pra ter o gosto de te ter por perto, pra você saber que faz parte. Parte do brilho nos olhos, parte da razão do meu sorriso, parte do meu dia-a-dia mesmo que de longe. Falta a parte que pertence à você. Me devolva, por favor!
Eu fechei os olhos e imaginei o encaixe perfeito das suas mãos nas minhas, me abraçando forte e quando abri os olhos não conseguia me mexer. Desejei dormir, pra quem sabe a inconsciência se mostrar mais amiga do que a realidade. Mas você não deixaria, não é mesmo? 40 minutos virando de um lado pro outro até que eu desistisse e me rendesse. Tudo bem.
Eu sinto que você não cabe mais aqui nessa rotina e mesmo assim, faria o impossível. Eu se quer tenho paciência pra enfrentar todos os adjacentes que vem de brinde mas eu arranjaria, afinal de contas, você tem inspira tudo que eu preciso.
Só queria ouvir você dizer que também sente ou que sente qualquer coisa, não importa.Só me diz o que eu significo pra você, que também sente esse sufocamento que a saudade trás. Fica ou então me deixa saber que foi de verdade pra você também. Me faz saber que isso tudo não é falta de amor.
Acho que não podemos mais ficar juntos mesmo. Uma vez que eu tivesse você de volta, jamais suportaria não te ter por um segundo. Nós dois sabemos que nunca dependeu de nós.
Este dia se tornou cinza como o céu lá fora. 

Ah, o amor...

Hoje li uma citação de um poeta clichê dizendo que o verbo 'amar' não se conjuga no passado, porque se está no passado, nunca existiu. ->Fiquei revoltada.
Quer dizer que se eu considerar que já amei alguém de verdade e não estou com esse alguém, eu devo perder a esperança de amar alguém tão intensamente quanto? Se acabou, devo considerar que enganei uma pessoa, que tudo foi mentira e que nada do que eu senti foi real? Foi tudo descartável? Me diz, como alguém pode acreditar nisso?
Eu mesma, considero que amei 2 vezes na minha vida e tive uma porção de paixonites platônicas e correspondidas. Quando amei, amei de formas diferentes mas considero sim, ambas verdadeiras. Sou intensa em tudo que eu faço e me entreguei de corpo e alma, falo isso até num tom de orgulho. Não me arrependo e não praguejo o ser que me causou tanto sentimento porque não deu certo. Isso acredito ser uma questão de maturidade. A melhor coisa que se pode fazer com relacionamentos mal sucedidos é aprender com eles.
Banalizar sentimentos, não levar à serio, não se permitir amar o outro com desprendimento...isso sim é uma idiotice! São sentimentos!  É o dia-a-dia, rotina, a família, os sonhos, a amizade com o outro.
Creio que quem escreveu aquela besteira sofre de amor. A parte mais difícil e irremediável é saber que as pessoas são diferentes e que não aceitar não sermos amado da forma que amamos. e isso às vezes nos deixa com raiva.
Amor se não regado, seca. Amor regado demais, transborda... e não, ninguém ama pelo outro, nunca há amor de um suficiente para os dois. Ás vezes simplesmente perde a graça e às vezes, as dificuldades abalam sim, um grande amor. É tudo muito bonito de se ler frases como aquela mas a vida é foda, cara. É fácil dizer que quem ama de verdade supera todos os problemas...mas dói, faz sofrer e sobretudo, CANSA. E ah....dá medo! Amar deixa a gente vulnerável, `nos deixa à mostra sabe? Meio que nu. E não é todo mundo que tem coragem. Alguns por exemplo, quando começam a se envolver demais, fogem desesperados.
E quer saber de uma coisa? EU ACREDITO NO AMOR MESMO ASSIM. E mais......não vejo a hora de aprender novamente a amar, de forma diferente, com uma pessoa diferente. Porque se tem uma frase clichê que eu acredito é: "A ESPERANÇA É A ÚLTIMA QUE MORRE". HAHAHAH

Lembrar dói.

 Parece que quando fecho os olhos ainda sinto o cheiro do vento batendo na janela do 17º andar da metrópole Como eu gostava daquela paisagem...nem tinha nada demais. Eu sinto falta de tanta coisa, coisas que ainda estão frescas na memória mas que parecem muito distantes da realidade.

 Como seria se houvesse um recomeço? Eu mesma sei a resposta. Seria mais sofrido, mais doloroso, não tem porquê forçar a barra, mesmo que pareça tão duro se segurar, afinal de contas, eu só queria uma chance, uma nova tentativa, uma borracha, queria apenas ignorar o fato de que as coisas não são assim. Parece piada né? Ouvi dizer por ai que 'sentir saudades não é motivo pro outro voltar'. 

 E eu tô mesmo saudosa. Me faz lembrar de um e-mail que recebi há muito tempo e que hoje entendo muito melhor. Já não procuro respostas, já encontrei a saída, só não consigo ir.

 Tá difícil sem você. E enfim, aquela hipótese de você se afastar...bom, não é mais hipótese. Sabe quando acontece algo muito legal ou muito ruim e você precisa ir correndo contar pra pessoa que você tem certeza que pode confiar? Aquela saudade do som que a gargalhada do outro produz e que te faz rir até a barriga doer. Aquele jeito militar de acordar você de manhã. (Lembrei e ri). Nunca pensei ter tanta saudade de acordar num domingo qualquer e ver jogando video game. Nossas reflexões sobre a vida, visões tão diferentes. Como você me surpreendia com a sua inteligência, mesmo que eu não concordasse, eu admirava. Eu admirava a sua responsabilidade, sua paciência comigo, com meus desastres, com o meu ciúme, com os meus chiliques, com a minha tpm, sempre cuidadoso. Eu te acho lindo.
 Algumas horas se passaram desde que parei pra refletir e eu não consigo esquecer os seus olhos, embalados por aquela nossa música, me dizendo coisas sem ao menos pronunciar uma palavra. Que saudade de ser amada por você!

 Guardo com carinho tudo isso que ficou pra eternidade. Continuar vivendo, sem lembrar de você me parece impossível agora. 

 Quando acho que tô quase lá, que tô no auge, rodeada de amigos em um bar qualquer, vem aqueles seus olhos já mencionados me proporcionar aquele sorriso amarelo e vontade de sumir. E volta a virar tudo de ponta - cabeça...e de novo, e de novo, e de novo. 

Só quero ficar bem.