Não é a primeira vez.

Deve ser a última? Provavelmente não.

Essa coisa da gente querer provar pra si e pro mundo que pode ser mais do que as expectativas. No começo, queria provar pra mim mesma e escancarar e humilhar a não necessidade da acolhida paterna na minha vida, ser do tipo "melhor sem ele, olha onde eu cheguei". Mas a verdade, é que eu poderia ter tido todo dinheiro do mundo e afirmar tudo isso um milhão de vezes, ainda sim, seria mentira. O buraco existe e sempre vai existir, mesmo que a gente pavimente esse chão em diamantes. 

Muitas vezes também senti que nunca mereci nada, tentaram me convercer de que pra mim foi fácil e muitas vezes eu passei pelas dificuldades como um trator, vivendo sem pensar e depois que passou eu percebi que passei pelo furacão. Será que eu tenho direito de ocupar espaços onde meus pais nunca ocuparam? Será que faz mal não ser a pessoa forte que minha mãe espera? Será que vou conseguir todo dinheiro que meu ego e minha superficialidade precisam?

É muito louco pensar que algumas vezes cheguei onde eu queria e achei sem graça. Coomo quem corre uma maratona e quando ganha acha chato. Até hoje não entendi muito bem o pq disso. Na vdd, escrevendo isso eu percebi, que achava que algumas "chegadas" eram a solução pros meus sentimentos e problemas, quando eu cheguei lá, vi que tudo continuava igual. 

Muito se fala sobre propósito, eu ainda não sei qual é o meu. Mas queria ser feliz. Queria me satisfazer. Queria ser leve. Queria ser lembrada pelos sorrisos e não pelas lágrimas e reclamações. Me envergonho de onde estou, faz parte de mim agora, mas é tão não "eu", nem o que eu queria ser. 

Será que esse ser que sobrou de mim depois de tanto temporal, tem forças pra vestir a máscara e dar o seu melhor?

Será que eu valho tudo isso? Será que vou ser uma decepcção?Será que estou voltando pra trás? Será que estou piorando tudo? Será que ainda sei fazer o que eu fazia bem? Será que esqueci todas as minhas funções?

Eu me sentiria diferente em outro lugar? Se me pagam bem, acho que preciso entregar tudo de mim e se me pagam mal também. 

É uma merda como o valor das coisas me incomoda tanto. Nunca senti muito o peso de não ter dinheiro, mas ele sempre foi tão primordial pra ter tudo que não fui privilegiada a ter, que quando ele escorre pelas mãos, me parece que meu valor vai junto. 

Ontem ouvi do meu amor que o mais importante é o que eu ofereço fora do trabalho. Fiquei pensando se estou tão pobre de valores quanto de dinheiro.

Por outro lado, a vida é boa e eu não consigo curtir. 

Como a gente cai nessas armadilhas da cabeça da gente?

Como a gente se esquece assim de quem a gente é e do que passou, do preço da caminhada.

Fica como aquela dor que você sentiu quando machucou o corpo físico e depois passou. Fica meio distante.

São 10 anos fazendo a mesma coisa. 

Acho que sou alguém. Tenho casa, amor, família, comida, banalidades, cultura à meu dispor, saúde.

Queria me tratar melhor. 

Pai, desculpa se a vida não te deu o que você merecia dessa vez, desculpa por vc ter sido tão triste, por vc ser tão incapaz de receber o nosso amor. Desculpa por toda necessidade que vc passou e eu não, por toda a educação que eu tive as vezes nem valorizei, desculpa por querer provar muitas vezes que sou melhor que vc, que estive bem sem vc. Não é verdade. Obrigada pela vida. Por favor, me deixa brilhar, me deixa superar sua partida, eu também não queria que fosse assim.

Mãe, eu sou mais do que o dinheiro. As vezes eu não sou tão forte. Me desculpe por querer ser vc, por resolver sua vida, por não saber meu lugar de filha. Desculpa pela minha rebeldia. Me desculpa por nunca podoer suprir expectativas. Me desculpa por não ser o suficiente. Me desculpa por não ser tão bem-resolvida como vc sempre foi.

Vô, eu gosto muito mais de vc do que seu dinheiro. Seu amor vale mais do que qualquer dinheiro que vc já me deu. Me desculpa por não participar da sua vida e deixar essa ausência na sua vida. Desculpa por estar longe. Desculpa por termos perdido aquela conexão. A vida adulta é bizarra. Me desculpa por nossos ideais serem tão diferente, mas infelizmente, eu tento te perdoar também. Me desculpe por ter desumanizado você. 

Tia, desculpa ter te julgado, sei que essa questão do valor do dinheiro também pesa em vc. Torço pra que vc superer tudo isso que está passando.

Amorzinho, quero que vc tenha orgulho de mim. Desculpe jogar todo peso pra fora e compartilhar esse fardo com vc. Ele era só meu. Mas obrigada por me dar a oportunidade de sofrer, descansar desabafar, reclamar e mesmo assim, nunca ter soltado da minha mão. 

Vai ver a gente precise passar por todo esse desajuste mental para se reerguer, pra valorizar, pra permanecer humilde. Então agradeço ao desemprego, à ferida aberta no peito, eu aceito que tudo não tenha sido como foi. Vai ser difícil, mas talvez eu não quero permitir que eu me trate tão mal.

Eu sinto muito. Me perdoe. Eu amo todos vcs. Sou grata.